I am Elizabeth

我本来以为我再也不会找到那样的心动的感觉了
但是不知道为什么在黑夜里赤身裸体听他说完那些话之后我就不法控制地决堤了
"una voce dice,non, non ti sei innamorato, un'altra dice, sei innamorato "
"sono impazzato per te"
“sei bellissima conn quel vestito, non ...

non ho idea cosa sto faccendo,ce ho 2 duty da fare,domani anche deo dare lezione a liida.. ma niente, fino a quest'ora.. niente

春风吹得很猛 在路上接二连三看到不穿裤子的女人 简直难以忍受 恨不得去买一条裤子盖上她们白晃晃的大腿。

那谁和我说女人总是心软的，在感情这种事情上总是败下阵来，总是不可能做到像男人那么jerk
还果真如此，我一而再再而三地放下我的架子
又有和必要呢？～
每次到了无法忍受的地步就要到这个破烂blog里来抱怨几句
TMD

旁边有人呵护和照顾
却要让给别人
可能自己也只能酸酸地笑吧
也只能这样...

他真的太爱自己了，而且是如此明目张胆地爱自己
不知道为什么我居然可以心平气和地坐在他对面，喝一口啤酒，忍着不去上厕所，对他微笑，听他说话

难道好男人真的已经变得如此稀少了么？～
难道有才华的男人真的已经绝种了么？
还是说可以找一个不是每天和你抱怨生活的人就已经非常美好，实在是不要再挑三拣四。

如果一个男人甚至明确地告诉你女人和爱情只会是他生命中的一小部分，为什么还要甚至努力和他保持那么近呢？
sucks
...

今天我再次在路上碰到G，和上周看到我时起码还笑得很灿烂相比
这次实在是太明显了其实貌似是要躲着我
说实话我真不知道我那次是不是说了什么伤他心的话了还是怎么样
反正那次莫名其妙的饭局之后他整个人就莫名其妙地变掉了
我只好说okay okay whatever

当然其实也不就是这样么，本来就不是什么特别优秀的男生
在这样一个女人猛多的地方可能自我感觉一下子爆棚受到一点小挫折就自尊心承受不了
当这样一个男人和你出去约会的时候...

it just ends like that, don't know why or how
The sun shines there, happily,and I finally got my own time to meditate,
And I talk with W today, i wasn;t in the good mood, all my bad curses for him suddenly went away at that moment, he was goi...

It was all great until 6 days ago.
It was the night I didn't send him the message... and the first time he skip our "walking time" after our lunch....
and then the other day he didn't return home..

and we suddenly stoped ...

分手了
我心里非常开心
很久没有这么开心
兴奋地去买了很多性感的内衣
真开心
虽然又要一个人过情人节
不过 无所谓

 我想和他分手。。因为我们最终是会分开的，因为我无法抵挡诱惑

又和B调情。。看来还是对bad guys有兴趣。。。不知道以后会怎样

我不知道我会和K重蹈覆辙多少次，一次一次，一次一次要学会拒绝多一些，多抽出一下

嗯

心里有很多东西积压在那里，不想对他说
不敢和他说
和他在一起的时候还是很开心

但是不知道还能走多久

我一直很想问他
如果我离开他，他会怎么办？
他会崩溃么？

我做了个梦

梦到我有了个affair，我在商场里走，突然遇见他，他说有很适合我的衣服，他长得就像CSI Miami里面被辞了还是被咔嚓的那个人。。。很奇怪的是我从来没有很喜欢这个男的
但是在我的梦里面他是这么的有魅力和吸引人
and then he kissed me, and then maybe we did it
我似乎和他说不行，这样不对，我有男朋友，but

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

这个梦实在是和白天的经历息息相关
今天早上坐车迷路和一个长相我喜欢的人一起找到了目的地，中午吃饭又被人过于明显地搭讪，最近又一直在买衫

但是我潜意识里把这些东西凑成了如此的一个梦也只能说我心怀不轨了

距离真可怕
成长也很可怕，我居然已经变成了这么不需要浪漫的人，还是说我没有被浪漫深深地陶醉过？
我不知道，前一段时间的笃定现在又变得摇摆不定

 

其实我觉得一个女人要变漂亮很简单
只要有钱，或者有时间
很多人根本不漂亮，卸妆了不能看，这是真的
因为我就觉得我认真化妆以后非常漂亮，如果再穿上塑身内衣，确实可以迷死很多人
但是这些都卸下之后，也没什么

我并不像很多人那样觉得整容的人很可耻
你每天化妆买漂亮衣服节食减肥不也是为了那么点效果么？
没什么好叫的，人家只不过更勇敢

所以男人很可怜
一直以为自己女朋友是个C cup，千等万等，海绵褪去之后发现只是一个琵琶大小
男人们不知道遮瑕膏 粉底液 高光 阴影都是什么
为数不多知道的那几个大多数都去喜欢男人了
所以我觉得男人很可怜
也很伟大
他们要漂亮得真材实料
真是过于tough了一点点

不过似乎还好
懂得梳妆打扮有钱天天spa的女人实在还是很少
所以，娶到她们总的来说还是幸福的吧

 

 

Generally, i get really freaked out when guys star to describe the great great bright future he
s goona persue with me together. when  "the future of us"  "what kinda of house do you think suit us best "becomes their main concerns
I escape, I quit, I run away
but last night, when I heard him saying that he'd wait for me on the sofa when i am late for work, I felt nothing but sweet

很久没有在这里写字了

我很想他，躺在他胸膛觉得很温暖，时间也过得很快，觉得什么都好像可以不在乎
我可以感受到他爱我，这种爱并没有让我逃开，让我很享受，沉溺在里面，比如可以涂艳丽的红色指甲油穿性感的内衣诱惑他
可以在一个人面前完全地肆无忌惮，原本我以为只是偷情的事

和情人在一起的时候，比如和BFC，我知道我不唉他，我知道他只是fancy我的性感
但是知道是不会有负担的人
所以竭尽自己所想地挑逗
可以忘记平时穿黑色套装的我，他不了解我，我也不想让他了解

他说我很理智，再热火朝天的时候也知道什么是对的什么是错的
很多时候，我做了错事的原因，确实是因为我明知道是错的但是我觉得这样会更好
生活不应该太刻板，right？

yes,I am in love
this time, I feel like in love
I miss him and I think about him
I think about kissing him and sleeping in his arms

I don't usually do this.

I know that he loves me too, which is sweet, and I know somehow he's spoiled by this
so, please, i wanna make this work

so again
I won

so I went out with him yesterday
as a date?
not so sure
以前和他出去吃饭什么的感觉都是as a friend who needs a talk
这次我其实是满心欢喜

有一些人
比如说对C，他的气质他的学识都让我欣赏
但是完全没有靠在他肩头躺在他怀里的欲望
这样的爱情是不可能的吧
甚至在收到他给我的礼物的时候
我都只是不知所措地感动
但是心里想得更多的是：我怎么还他？


但是对w，不知道为什么就那么自然地在看电影的时候躺在他肩膀
喂他吃爆米花
而且现在想起来的时候觉得快乐和温暖

不知道说什么
反正他马上要不在身边一段时候了

明天要和他出去
不知道能否称为约会
我会穿蕾丝黑色小裙
性感美丽到让他抓狂
ah i am so bad

我可以感觉他喜欢我
但是两个人都迫于压力没有办法
不知道到底会怎么样
回来了再报告吧

我几次控制住不要让自己发消息给v

告诉他
for the last two weeks, I missed you

今天他发照片给我
呵呵，他在suit上看上去果然很好看
他这种身材的男人就应该穿紧身西装
意大利人做的那种性感又性感的板型
oh让人high到不行

可能只是无法让感情空窗
总是要有一个人来寄托
看看自己下周
每天晚餐有已经booked

okay for this
see u tomorrow

吃完晚饭，一个人出去散步
外面有迷蒙的小雨，所以也没有平时喜欢互相追打的小孩
院子里格外安静
只听到我高跟鞋的声音
我拿着手机给他发消息
迷蒙的小雨，非常迷茫，这种蒙蒙的感觉非常舒服
小区的灯刚刚亮起来

突然发现Freddy之后我就没有
真正意义上的谈过恋爱
和别人说是自己认真了，成熟了，理智了
但是反而看上去像是懦弱了 胆小了 不愿意承担后果了
把每一段potential都称为
看得到结果的恋情

cyp对我很好，是我自己dump him
无论是人品还是工作，他都很好
而且他真的很爱我
但是现在我问自己
我还是说我不后悔
虽然那时候心里很难受
虽然那时候我哭了

v 和cyp比起来
这么一看
似乎还没有c好
他都没有狂热地追求过我
而他要的也是一辈子的承诺
他也不是一个野心勃勃的男人
他甚至有些懦弱
我不知道我为什么在那天之后就突然对他有了好感
一直记挂着他和梦见他
那么这么看来我是不是干脆就不要对ta有任何行动了呢？

w呢？
他喜欢我，他前途无量，野心勃勃，对我又很照顾
但是他的过于自信又让我有些受不了

天哪～～
天下哪里有那么多完美的男人给我来挑啊
累死了

我不知道
一切就看这个夏天了
夏天过去了
一切都会是一个新的轮回

 

 

 

 

 

调情太爽了
靠～～～～～调情～～～～～～～～～～～
爽～～～～～～～～～～

同时和三个男人搞不清楚。。唉～～人生的春天又来了。。。。。。。。。
哦。。。。。。。没日没夜太爽了。。。。。唉

 

那个我讨厌的女人终于恶有恶报，那男人也没什么好下场，估计快崩溃了
却还一直自我安慰地到处找人诉说，旁人看来都无奈无语

而这一切发生的时候我都冷冷地在一边看着
心想事不关己
说实话第一次知道的时候心里痛快不少
而现在也全然没什么感觉，他们的事情对我来说已经完全不痛不痒
而那无聊男人的垂死挣扎让我更可怜他

感情这种事情，别太依赖环境或旁人的作用
最后都是会逝去
奈何不了

 

...

不错，我承认我很恨他
但是这么多月来，生活中大大小小的改变，让我觉得一切都

前几天和朋友聊天
让我意识到原来这么多年来最让我感到遗憾和后悔的事情就是喜欢他
或者说为了他浪费了那么多美好的感情和时光
虽然说we had a good time
但是这一切所谓的美好时光和我丢弃的相比几乎是微不足道

一切的一切
now I have a life ahead of me
我不会祝福他们
不管如何

虽然我可能看上去小气
但是又有谁知道我为此承受了多少

人生就是这样的

前面写了一篇人生第一激情的骂人贴

后来大约上帝看不下去了〔又或者说您觉得可以满足我这个举世无双恶毒的new year wish 但是想让我三思而后行？〕
导致发布一刻电脑死机

那么我现在深思熟虑之后觉得不要和这种无敌烂人Jerk多计较
这种人作孽做这么多肯定不会有好结果
而纵容这种男人的女人也不会是什么好货色
所以BS死他的情妇恶人bitch

两篇帖子写好
心情舒畅

那么今天晚上大约又可以多重高潮

在很多人眼里，我是一个从来不缺少爱人的人
我也很少去狡辩我到底是不是单身
其实就和我认识的每一个一样
每一个人都会有自己的死穴

我爱一个人
我那么爱他，甚至于我私底下里质问了自己无数次我是否爱他为什么又那么爱他
我从来没有告诉过他我爱他

我们甚至住得很近，每次我要去市中心都会经过他的房子
每次我坐在车里透过墨镜我注视着他的房子
我面孔依然冰冷但是我想着他好不好

别人看来我和他的关系一如我与其他的男人
更亲密一些而已
我和他牵手接吻我们互相惦记着对方
直到有一天他拉着一个美丽女子的手对我说这是我的女朋友
我看着那个皮肤雪白眼神清澈的女孩子
她有些害羞地望着我
对我说“Elizabeth,我一直都很崇拜你”
我才记起来她就是那些大学时代里偷偷躲在校园角落里和同学议论我的那些女孩之一
阿，是的，不错，我一直可以成为一个话题
无所谓，我并不觉得有什么不舒服

我坐在他房间的地毯上，看他给我倒红酒，然后接吻。
他的头发柔软，脸上有胡渣。

这个周末终于放晴，所以可以放肆地浪费美好光阴
他在阳光里像个孩子一样地躺着

穿他的衬衫 坐在高脚凳上
没有人知道我和他之间的这点affair
也许说出来真的会吓到认
从来不互相暧昧的两个人

其实又有什么不好
爱情和性难道真的不能分开么？

2006年并不是一个多么美好的年份。进了新的公司，周围是一群相貌奇异心态更奇异的来自世界各地的女人。
不知道为什么，我从来不喜欢皮肤黝黑有浓眉大眼的女人，觉得她们那一种蛮横的味道特别浓烈，而事实上我所遇到的这些有野草般浓眉的黑女人也大多非常可怕，声音也常常久久不会散去。新的办公室隔壁就有这样一个女人，每天见到她都觉得世界很不公平，她喜欢大红配大绿穿着奇怪的垃圾艺术般的高跟鞋黑压压地一片向世界打招呼。

哦～扯远了，我应该回顾2006年，黑女人的故事以后慢慢连载。

2006年，新工作一切都好，payment也算称心如意，就是每日上班下班都如一场悄无声息的战争。几次想过要好好学车，但是每次都觉得上海的交通过于混乱可怕，而毫无耐心如我之人必会有一天用爱车撞出一条马路。

感情方面一如既往，分分合合，我仍然爱他，没有办法。我不确定我爱他，但是每次见到他都会心碎。也许这也是宿命。

换了鲜红的指甲油，明天仍然是新date

blogbus似乎也在光缆中遇难，很难打开

在周围一群色男色女的要求下，我也终于开个blog

2007年，希望大家都快乐